我哭泣，因为我悲伤

我想要表达一种任性的自我状态，因为宣泄已经变得越来越不容易。

我常常嫉妒一些路上跌倒的孩子，他们一瞬间撒开喉咙的哭泣，总是会让我猛的揪心，鼻子有些酸。然而大抵常在我如此羡慕的看着他们的任性时，他们的母亲会赶来厉声斥责，直到可怜的孩子们咬着嘴唇，眼角的泪珠没有声响的流下。

我现在不常哭了，虽然我常常悲伤。妈妈说我长大了，我也暂且把这当成成长。只是那一刻会有疼痛的感觉，心底间汹涌四溢，脸上却木讷的笑。

笑……

我渐渐对于小孩子变得不够宽容，不喜欢听到他们无邪的笑声，那种飞扬跋扈的欢乐会让我想起这无情带走我童年的时光，然而我只能义无返顾地成长，没有办法挽留些什么。有时候特别无助，会想、会乞求时光可以带走我所有的成功，欢乐，或者单纯，但请把眼泪流下，把我张扬的哭泣声留下，把我卑微的哭泣的权利留下。

因为流不出泪水的悲伤，让我恐惧。

我曾经在中央电视台看过一期有关艾滋病孤儿的《新闻调查》，这群过早感受到生命短促的孩子们，目光中有种深邃逼人的东西，我最难忘记他们的哭泣。有个孩子，5岁，父母得艾滋病相继离世，他自己也是病毒携带者。当记者问起他的家人时，这个还不到桌子一般高的孩子表现得出奇的冷静。所有的问题都回答的不动声色，只是豆大的泪珠不断地滚下。他的声音一点都不见颤抖，我的心底却涌起一阵骤烈的疼，有一种绝望的声音在逼迫我明白，生命对于这个孩子最残酷的掠夺，不是他的遭遇，而是一种张扬哭泣的权利，他已经不会了，和我一样，虽然他还这么小，但他已经不再单纯，我说他的心，有一丝苍老的尘埃……

有些固执的标准是深植于心的，比方坚强的人不该哭，比方男人不该哭，比方做一个成熟而理性的女人不该哭。于是多少次我忍着胸口的泪水，只是为了告诉我自己不在乎。于是多少次压抑内心，汹涌的悲伤，只是为了告诉我自己不是不可以，而是不应该。流泪，甚至变成一种罪过，一种懦弱的烙印……坚强变成一种外在的面具，放下来就是输，我们谁都不想输，所以即使早已经遍体鳞伤。

我常常翻来覆去的想着我们手中紧握的生活，我常常冷冷地仰望自己心中高举的信仰和原则，我常常想大声地说，都见鬼去吧，所有虚妄的忠贞和誓言。却是在最后，又小心地收拾起散落一地的自尊，舍不得践踏和放弃，可最后的最后，又有什么能承受我们付出了太多的真诚？

我不敢去想从哪一天开始，面对悲伤，我选择了沉默。但我分明感觉到越来越清晰的沉重和疲倦。最近在论坛上看到一则网友的帖子：

“我走了好多路/我想停下来/我停不下来/因为我走了好多路。”

我强烈的感到，这种麻木决不是我想要死死坚守的成长和坚强，我还记得自己小时候的样子，摔疼了哭得震天响。那是一种淳朴而骇俗的释放，是一种淳朴而又理所应当的情绪的宣泄。

“理所应当”，写下着四个字时，我试着泪流满面……